10 Bonnes raisons de ne pas faire partie d'un boys band

... de ne pas faire partie d'un boys band.

Les boys-band, on a parfois l'impression que ça n'a pas d'âge, qu'il y en a toujours eu - sauf qu'ils étaient un peu plus habillés et chantaient apparemment un peu mieux à l'époque de nos parents. Ce ne sont pas les Beatles ou les Jackson 5 qui vont nous contredire. Mais avec les années 90 est arrivé un nouveau concept du boys band, résumé en une formule simple: moins, c'est mieux. Moins de vêtements, déjà, mais aussi bien souvent moins de voix et moins de neurones, cf. leurs paroles qui nous restent encore malheureusement en tête.

Et même si le phénomène se raréfie avec les années, même encore en 2009, on a eu notre dose de boys bands clichés (une pensée affectueuse pour les JLS). Alors histoire de se faire quelques abdos (oh oh, jeu de mots!), Hall-Musique a décidé de vous trouver 10 bonnes raisons de ne pas joindre un boys band. Non mais nous on fait ça pour vous, ne nous remerciez pas.

01. Parce qu'il faut déjà avoir quelques potes aussi inconscients que soi.

Rome n'a pas été construite en un jour, et l'on a jamais vu un boys band avec un seul et unique membre (Allan Théo a bien essayé mais ça n'a pas marché). Le duo, c'est dépassé et sectaire, soyez gourmands, pensez au trio, au quatuor, quintuor voire même (ça ne s'invente pas!) au sextuor. Plus on est de fous, plus on rit, parait-il. On a pas spécialement envie de savoir.

02. Parce que ça risque d'influencer votre sexualité.

Sans lien aucun avec la précédente raison (roh, arrêtez! Nous ne sommes pas aussi dégoutants), force est de constater que faire partie d'un boys band, c'est avoir une chance sur 3, 4, 5 ou 6 (tout dépendra) de finir gay. Bien entendu, gay ou hétéro, nous en s'en fout, mais avouez que c'est comique, de la part de "chanteurs" qui ont joué de leurs fans féminins durant des années. Et ne faites pas les étonnés, Boyzone, Alliage, New Kids on the Block ou Westlife sont tous passés par là.

03. Parce que un piercing, ça fait mal. (du moins on imagine)

Rendons-nous à l'évidence, il y en avait toujours un (ou deux), généralement le plus dégueulasse, qui arborait fièrement ses piercings, que ce soit sur les tétons, le nez ou on ne sait où. Comme s'il fallait en prévoir un tatoué et percé qui puisse répondre aux fantasmes de celles qui seraient déjà des Courtney Love en puissance. Pour tous les goûts, on vous le disait.

04. Parce qu'il faut être doué, niveau muscu, quand même.

Bon bah ça, hein, je pense que c'est évident. Qu'ils aient de vieilles têtes, ça on pouvait pas y remédier, mais niveau musculation, c'était généralement des bêtes (ne cherchez pas de jeu de mots dans celui-là, il n'y en a pas). Capables de sauter partout (là non plus), de vous improviser un salto arrière, un grand écart sur la tête ou des pompes sans les bras, ces bons gars étaient pour la plupart des accros de la gym. Il fallait bien ça pour détourner l'attention de la voix, me souffle-t-on. Ah c'est pas moi.

05. Parce que vous pouvez dire adieu à votre vie amoureuse.

Les membres des boys band sont toujours célibataires, toujours. Il fallait bien laisser un peu de place au rêve, parce que oui, des jeunes filles de 14 ans qui épousent des hommes bodybuildés de 25 ans, C'EST POSSIBLE Parfois on pousse même le vice un peu plus loin, regardez ces pauvres Jonas Brothers, condamnés à feindre la virgnité jusqu'au mariage. On a dire feindre ? Ah bah c'était pas volontaire.

06. Parce que ça vous retombera sur le coin de la gueule quand vous aurez 50 ans, à coup sûr.



... Et là, vous aurez l'air bien cons, à faire des grands écarts et des saltos arrière et à vous dandiner avec votre chemise blanche ouverte sur un torse imberbe (car oui, les membres de boys band n'ont pas de poil - parce que c'est dégueulasse et qu'il faut faire fantasmer la collégienne de 12 ans qui ne sait pas encore ce qu'est la puberté). Sans poil et sans dignité, ça fait beaucoup, quand même.

07. Parce qu'il faut répondre aux milliers de lettres de fans enragées.

Et quand on mélange plusieurs langues, ça peut poser quelques problèmes. "Lucy don't cry", "Baila, te quiero amor", mais comment faire si la gamine ne parle que français ?- ce qui est plus que probable, à douze ans. A la limite, on peut tourner ça en truc pédagogique, sur un malentendu ça peut passer. Mais attention, grâce (à cause!) aux 2be3, des générations entières de fillettes ont raté leurs contrôles d'anglais. AH BAH MERCI.

08. Parce qu'il faut assumer la gestuelle, aussi.



Et par gestuelle, on entend aussi bien les poses 100% fake des magazines (doigt tendu vers le photographe, histoire de faire croire que C'EST A TOI QU'ON DEDIE CETTE INTERVIEW) et les chorégraphies parfois douteuses (main en l'air, on se tape sur le cœur, on fait semblant de râper du fromage, hop, un saut à droite et le tour est joué). Non, ça ne marche pas comme ça. Il faut y croire (et ça demande beaucoup d'efforts, apparemment).

09. Parce qu'une fois le soufflet retombé ...

... Il faut le supporter, le Dechavanne, chaque vendredi soir, alors que vous sentirez le fumier et qu'Eve Angeli hurlera La Solitudine à côté de vous dans une ferme du Cantal. Si en plus Régine vous prépare la tambouille, ça demande un moral de plomb. De façon définitive, si vous ne supportez pas la vie en promiscuité, les cacas de chèvre ou traire les vaches, votre boys band vous a déjà mis sur la mauvaise voie. L'alternative anglophone propose aussi des séjours pas chers au fin fond de la jungle, mais rien ne promet de vous racheter une image ensuite.

10. Parce que rien ne dit que vous serez celui qui réussira en solo.

Non mais sans déconner quoi. Un chez Boyzone, un chez Take That, un chez N'Sync, un chez Westlife (encore que). Zéro chez les Spice Girls (on avait dit boys band ? Ah pardon). Faire partie d'un groupe, c'est surtout diminuer ses chances de percer en solo à un très faible pourcentage. Rares (inexistants?) sont les groupes dont plus d'un membre a réussi à percer en solo. Il faut du bol, beaucoup de bol. Et on a envie de dire du talent aussi, c'est peut-être pour ça d'ailleurs ...

Au final, vous l'aurez compris, membre de boys band est un plan de carrière un peu bancal en 2009. Préférez-lui comptable, ou orthodontiste. C'est plus chiant mais au final, ça sauvera vos futurs anniversaires de mariage et diminuera de moitié le nombre de photos compromettantes - c'est déjà pas mal. Cependant, si vous êtes imberbe, percé, hétéro open, célibataire, trilingue, que vous chantez mal et que vous avez régulièrement le testicule gauche qui vous gratte, alors plus de doute, nous ne vous retenons pas, VOUS ALLEZ DEVENIR UNE STAR. (On vous dit "merde", hein).