Star Ac ; le 8ème retour

Ca commence en force. Outre les protestations des éternels aigris soutenant la thèse que le télé crochet est dépassé et ne devrait plus être diffusé, celles des commerçants du quartier du Marais s’y sont mêlées. Et oui, au cas où la nouvelle vous aurait échappé, on dit au revoir au château et on dit bonjour à un vieil hôtel dudit quartier. La Star Ac fait donc parler d’elle négativement presque autant que son dernier lauréat, Quentin Mosimann, qui a eu le manque d’audace ou l’audace (selon le taux de médisance dans votre sang...) de proposer un double album de reprises où le mot d’ordre est « dualité ». Et ce jusque dans l’esthétique du livret, des clips, etc. Mais c’est pas lui le sujet. Pour l’instant.

Détail inutile mais cocasse ; le retour d’Armande Altaï. Détail cocasse ; elle prend la place d’Alexia Laroche Joubert au poste de directrice. Attendez vous à des piques incessantes, inutiles, et gratuites sur son maquillage.

Autre source de soulèvement ; la question du niveau des élèves. Chaque année on nous annonce une hausse du niveau, chaque année cette hausse est remise en cause, et ce ne sont pas les débouchés de ceux qui sortent de cette académie qui contredira ceux qui sont responsables de cette remise en cause. Loin de là.

Beaucoup de bruit également autour du parrainage ! A l’affiche, Mr « si ma voix vous prend le chou vous êtes pas les seuls », j’ai nommé Christophe Maé, et Madame « j’ai appris à chanter juste récemment, avant d’autofinancer 2 clips pour $750.000 », j’ai nommé Rihanna. En outre, la vidéo présentant les deux parrains est arrivée !!! J’aime autant vous dire que si TF1 nous a prouvé son goût pour le malsain pendant l’été avec Secret Story, elle nous montre ici son absence de peur (si pas* affection) du ridicule.

Je vous disais que Quentin n’était pas le sujet pour l’instant, c’est maintenant le cas ; parlons invités. A l’affiche, inévitablement, les lauréats (encore en vie) et rescapés commerciaux des promotions précédentes, mais aussi (à prendre avec des pincettes) :

Christophe Maé (non vraiment ?), Johnny Hallyday (erf.), Laurent Voulzy (idem), Patrick Bruel (idem), Victoria, Emmanuel Moire, Hélène Ségara, Alizée (pourquoi faire ?), Francis Cabrel, Raphaël, Christophe, Yannick Noah (sobre ?), Elsa, Lara Fabian, Rose, Vox Angeli, Gage, Grand Corps Malade, Christophe Willem, Julien Doré, Amel Bent, Marc Antoine (pitié.), Pauline, Louisy Joseph (et ses cheveux), Nâdiya (et ses cheveux mais sans le talent de Louisy, c’est dire), Isabelle Boulay et Roch Voisine (côté francophone). Rihanna (tu m’étonnes), The Pussycat Dolls (et leur poitrine), OneRepublic, Duffy (ouiiiii), James Blunt, Michael Bubble, Laura Pausini, Enrique Iglésias, Lady Gaga (OUIIIIII), Lenny Kravitz et Leona Lewis (ouiii) seraient présents, niveau internationnal.

Une chose est sûre, on ne va pas s’ennuyer cette année. Et c’est pas le physique des candidats potentiels qui me contredira (comprenez ; bon dieu qu’ils sont laids.)

*mal **
** J’ai pas pu m’en empêcher, c’était trop facile.

Yukariko.